Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Мудаков.

Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел пиздец...

На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла..

а. вы заснули у любовницы,

б. вы ещё не проснулись,

в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон

г.обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,

д.ночь удалась,

е.накануне

вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам

раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"

ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,

з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!

Заповеди ничему не учат. Они отучают.

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

Мы не меняем президента; это президент у нас меняет ник и аватар...

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Если переговоры зашли в тупик - приготовьтесь, вас могут отпиздить.

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

Женщина - это девушка, вступившая на тропу войны с собственным весом.

Лесбиянки готовят подружкам на 8 Марта чисто мужской подарок...

Тамбовский волк тебе провайдер...

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.

Время как комар - его хорошо убивать книгой.

8 марта - единственный день в году, когда женщина может почувствовать себя мужчиной.

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...

Когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что при вас находится дура.

В связи с переименованием финансовой компании "Тибет" в компанию "Минет" дивиденды будут выдаваться натурой.
---------------------------------------
Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту!
---------------------------------------
Вот вычитал: "На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе".
Ни хрена себе! А я ее пальцами...
---------------------------------------
... Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....
---------------------------------------
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
---------------------------------------
- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
---------------------------------------
- Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.
---------------------------------------
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику...?
- Неа...
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
---------------------------------------
Знаете чем отличается культурный секс от некультурного?
Сначала он ей сделает кунилингус, зная, что в силу своей культурности она потом не сможет отказать ему в минете.
---------------------------------------
Интересно, что имеют ввиду девушки, когда на знакомствах пишут: "Романтический вечер, минет, анал"???
---------------------------------------
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой хуйне непонятной.
---------------------------------------
- Девушка, а вас на хуй никогда не посылали??
- Нет!!!
- Не удивительно, с такой-то рожей...
---------------------------------------
- ДУРА!!!
- Чтоооооооооо????
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"!
- Аааааааааааааааа...
---------------------------------------
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
---------------------------------------
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо...
---------------------------------------
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
---------------------------------------
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Все хорошее в ребенке было от родителей, все плохое - от отца с матерью...

Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.

Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах...

- Дорогой профессор, теперь уже зачёт?
- Зачёёёётттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...